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16/5/2009 九阳豆浆机我有一台九阳豆浆机，是的，就是传说中的九阳豆浆机，神机。每个晚上当我开始思念减肥的时候我就会用我的九阳豆浆机磨上一杯豆浆来解决问题。不可否认，用纯粹的大豆可以磨出来纯粹的豆浆，但是一旦你需要豆浆拥有奇效的话，那么就必须放入适度的添加剂，比如加入蔬菜可以提高豆浆的营养，而加入水果则可以提高豆浆的口感，至于减肥，我倾向于加入适量的肠清茶，清肠道，排宿便，疗效好，如果条件允许的话，再加上一点蜂蜜，就更好了，可以润滑肠道。当然还可以放几根香蕉，口感上来说，是很不错的。但是如果考虑到豆浆神机的功能，我认为再加一套挺美内衣进去就更好了，这样就可以用选择的减腰丰胸提臀，最后塑造完美身材。此外，在纯大豆的配料里加入地摊上销售的一块钱一双的防臭鞋垫，以及全国修鞋摊连锁销售的脚气神油，则可以治疗脚气，内服外敷均有效果。但是正如鱼换水不能全换，人挪地儿要带黄土，我认为加入一只破了洞的袜子是必要的。但是这个时候我认为我们只有选择磨成“糊”了，因为如果磨成“豆浆”的话，会有大量有效物质不能摄入体内，造成巨大的浪费。
以上是为最近几天的养生之道。
30/11/2008 关于飞行这件事。关于我会飞这件事我一直没有透露过，其实主要原因不在于我有点装b，而是在于我不想再sina网社会版上跟强暴鸡奸之类的新闻并列，更不想再娱乐版被ps上红色小内裤搞上头条，实际上即便是本领年我也没有穿上红色的小内裤，更不要说外穿了。但是我会飞的这件事确实是真的，这一点我养的叫蚊子的苍蝇可以作证，你知道狗是需要遛的，主要是为了在室外排除狗屎，同理，苍蝇也是需要遛的，为了避免照耀，我总是在晚上用mp4上带的耳机线拴住蚊子的右边第三只腿然后再空中溜一圈，中间在科技大厦稍作休息，然后绕道先天下，踩着路灯回来，如果你有心，你肯定会看见东大街的路灯顶上有我的贝贝佳拖鞋鞋印。我无比自豪。
让我自豪的仍然不是飞这件事，相反我倒会为会飞但是无法行侠仗义感到有点小伤感。我仍然在练习飞行，如果有一天我不用在新世隆的楼顶落脚就可以直接到营业部的大楼上降落然后脱下小内裤换上西装数钱的话，我就要去旅行。现在是初冬，我已经感冒了，所以我要养病，所以可能在春天，歌里说春天就一次啊，抓紧时间干啊，夏天太热，容易中暑，秋天是假的，收割太遥远。第二年的冬天我又要感冒，然后继续养病，下一个收割的季节更不靠谱了。所以趁我的少白头还没有蔓延到鬓角，我需要一次旅行，如果不能飞，在手上纹个翅膀也好，如果禁止纹身，穿上红色的小内裤总可以吧。这些事完全可以证明我会飞这件事。届时我会带上我的叫蚊子的苍蝇，和mp4耳机线。
24/11/2008 我与一只叫做蚊子的苍蝇。现在的正常温度其实早已经不能支撑一个苍蝇的存活，但是在来暖气之前的一个星期寒冷的日子里，我一直没有打开过窗户哪怕我屋里有一屋子的臭袜子味道我也绝对没有任何想法打开窗户，因为我在保护生命。知道暖气姗姗来迟，我才送了一口气。对了。其实我养了一直苍蝇。
这只骄傲的冬天苍蝇在这个零下一度的时点里仍然行走在天上，行走的在我的天上，这让我无比自豪。我视为己出。事实上也确实应该如此，如果不是出于厕所里我自己的大便，那就是出于我扔掉的带小白肉虫的橘子，又或者是出于那个放了俩月有余的糖包子。哦对了，是红糖馅，红糖比之白糖的好处是更有益滋补。
我给这只苍蝇起了匿名，就好象所有的人都爱给自己的宠物狗取一个名字一样，我也给我宠物蝇取了名字，叫做蚊子。
蚊子其实是会飞行的，而且比真正的蚊子善良到从不吸我的血，只是在我百无聊赖的时候与我嬉戏玩耍，我佯装打死，他则表示假蕴，周转不息。比起来黄发垂髫的天伦之乐，我们也有点乱伦之乐的意思了。
20/11/2008 关于世界和平总会有好人和坏人，总会有很多好人和很多坏人，总会有好人团体和坏人团体，总会有对立，于是世界和平了。
这是站在好人的角度来说的，如果站在坏人的角度来看，只需要重复上一句话即可。
如果有一天坏人死绝了。
只剩下好人，那么是好事还是坏事？
必然是天大的坏事，因为好人与坏人的矛盾轰然倒塌后，好人内部的矛盾上升成为主要矛盾，在斗争中，一部分弱势好人被强势好人污蔑为坏人，成为了新的坏人团体。
所以，一个坏人集团的倒塌，必将导致好人团体人数的对半剧减。实在不是一件什么好事。
那么，我们是需要绞杀坏人呢，还是要保护坏人不受侵害呢？
理论意义上来讲，如果杀光坏人会导致一部分好人变坏，所以应该保护坏人的存在。
但是道德意义上来讲，坏人作恶，理应处死。
如此说来，法理和道义是个矛盾体。
所以说死神不会杀死尸魂界所有的大虚，因为大虚的存在制约着尸魂界的平衡。
警察不会枪杀小偷，一方面罪不当诛，另一方面，处死小偷，会有新的小孩成为小偷。
那么，怎样才能过没有小偷的日子呢？
从大的面上来讲，怎么样才能过世界和平的日子呢？
那就是允许被偷，以及允许战争。
小战争不断，才不会导致大战争的爆发。
19/11/2008 义务教育关于义务教育，九年义务教育不多，十二年义务教育更不是当务之急。
为什么九年义务教育之后仍然有辍学儿童？
当务之急是九年带薪教育，对参加九年义务教育的儿童发放补助，每人每月不低于当地低保的50%，这样才不会有儿童被逼辍学回家种地，外出乞讨，被卖出，被迫打工，被迫看养弟弟和妹妹。
对成绩突出的儿童实施奖励措施，但是奖励措施不应为现金，应为为数不多的玩具，书本，文具等。做到发放补助以稳定短视的家长心情，发放物质奖品以鼓励在学儿童努力学习而不是混日子。
这项任重而道远的计划短期内不会看到任何效果，中期内各大中城市将减少乞讨卖艺小姑娘，卖花小姑娘，小偷小男孩。长期内使全国人民素质得到较大提升。
而他的耗费，只需要开成用餐发票到各机关报销即可。
15/11/2008 关于65岁以及其他中国逐渐步入老年化社会——社保压力增大——延迟退休年龄至65岁——减少社保供应压力。
蠢。
本人意见：
投入巨资（至少等于铁路规划资金）兴建老人院；将社保福利三倍乃至十倍增加——带动大量劳动力就业；现行劳动力对将来退休后待遇表示满意——失业率下降；即时消费倾向大幅增加。
赞老错一个。
中国的货币政策从来就不管用，而且还能起到适得其反的作用，央行两次降息没有止住股市的下跌，反倒给人们带来了经济进一步下滑的预期，结果储蓄存款反倒增加了。原意准备刺激消费减少存款的目标渐行渐远。
而稍微深刻的观察一下国人热爱储蓄的习惯是如何产生的，白痴也可以找到解决问题的方法。那就是对未来预期的不确定性。从小到老的各年龄段无一不在为未来的生存表示担忧，无一不在为之后的生活而储蓄以备后用，刚工作的年轻人在储蓄，眼瞅入棺的老人更在不停的转存定期存单。
如果真的要刺激消费，把大把的人民币用来创建一个良好的老年人社会保障体系，就是绝佳的办法。更是一个一劳永逸的办法。
不禁感慨，如果老错当了总理，国人该有多幸福。
12/11/2008 银保合作的不合时宜。银行，保险业的混业经营在中国初现苗头，但是我认为不合时宜。
1寿险行业名声很臭，银行业本身声誉较好，混合一下，臭得不会变不臭，不臭的一定会变臭，目前遍布银行大厅的推销人员已经起了极大的负面作用。
2保险产品对增加银行中间业务收入的作用有限，如果仅仅因为金融危机使银行盈利能力下降就大力通过代卖保险产品赚取手续费来挣钱，那么银行未免太过短视。短期来看，保险产品的销售能够增加银行收入。长期来看，保险产品分流了银行赖以生存的定期存款，保险产品分流了银行自身理财产品的销售。
3银行自身的短期理财产品更适合推销。保险产品作为一种长期理财产品，通常适用于风险厌恶型老太太购买，但是这种老太太通常不经常光顾银行，经常光顾银行的主要是从事商业经营活动人群，对于这类人群来说，短期的理财产品更有销路，也更适合通过产品增加银行声誉度。所以保险产品更适合传销式的人盯人推销，而银行理财才更适合在银行大厅进行。
4我国全面放开贷款限制，意在扩张财政支出，货币供给，增加资金流动进而应对金融危机，通过银行贷款，增加实际投资，促进经济增长。而保险产品长期吸纳资金，与降息政策目的截然相反，再者保险产品吸纳的资金主要用于国际金融市场金融衍生工具的买卖操作，在目前看来更不合时宜。
5银监会其实根本不同意银行代售保险，但是地方领导人不管是市长还是行长通常都是政绩型领导人，以短期可实现为目标糟蹋全行业，这是跟打包次级债一样可耻地短视行为。
6银行卖保险，举个例子，就好象可口可乐公司开始在大街上摆摊代卖三鹿大红枣牛奶。而且前提是可口可乐公司与三鹿公司没有任何瓜葛。过程通常是有人来买可乐，然后可口可乐公司的人对客户说，你难道不知道可口可乐喝多了男的杀精，女的会长胖么？但是如果你每天喝一袋三鹿大红枣牛奶，补充每天必须蛋白质而且还能滋润皮肤呢！
这不是有病么。 8/11/2008 言论自由，我们准备好了么网络发达——>言论的监管困难——>媒体的被逼报道——>出现看似自由的言论市场——>言论自由初现
言论自由归根到底是对于政治的言论自由，下三路上属于对政治领袖私人八卦的报纸化。现在的自由程度止于经济领域事件，但是经济决定政治，经济的发展决定了政治的变革，那么经济问题的产生必然愿意政治问题的出现，在那么经济问题的暴露最终会导致政治问题的暴露，所以如果一味的发展下去，目前的言论自由初级市场必然会走向高级市场。
（我这么说会不会被关小黑屋？）
问题不在于上面讲的是个人都懂的道理。问题在于目前经济领域问题暴露逐步走向政治领域，在政治领域暴露问题必然是由低到高的顺序渐进，目前最高也就到了"跟你们市长一样高"的职位。
在这个问题上，媒体，网络媒体充当了传播——传播——歪曲——传播——放大的角色。而民众的普遍仇富仇权贵的心理，必然可以在有目的的媒体渲染下自发的倒向可能根本没有错的一方。
在这种突发事件中，领导和平民（事发时很可能平民属于弱势群体，但是一旦媒体化，领导必然成为弱势一方）
假设领导和平民争执事件中互有过错，但是民众必然倾向于领导错误。
群体和个体（群体必然有群体的制度以及群体的气势，但是一旦个体决定把事情搬上网络，一个在天涯推荐的3000字的贴子就可以把一个没有错的群体搞臭。当然绝对不排除群体确实错误的时候。）
我想说的是，言论自由，我们准备好了么
16/9/2008 雷曼兄弟是被三鹿拖垮倒闭的。三鹿奶粉加了化学品——>
小朋友得了肾结石——>
世界人民很恐慌——>
美国人民也恐慌——>
美国穷人也恐慌——>
美国穷人决定不买中国奶粉——>
只好去买美国奶粉——>
但是美国的奶牛很贵——>
所以美国穷人生活成本大幅增加——>
鉴于美国穷人总收入是一定的——>
所以用于偿还贷款的比例大幅下降——>
而次贷的意思就是面向可能还不起钱的美国穷人的贷款——>
于是次贷的违约率大幅增加——>
对次贷再次封包出售cdo（？）开始出现贬值——>
占资产总值超过一半的投行们资产出现迅速贬值——>
其中玩得最大的雷曼兄弟在三鹿事件爆发不到一周后即宣布倒闭。
15/9/2008 货币的起源和一个中国，两套货币。 事情是这样发展的，我想买一个烧饼，但是我没有钱，于是我找a同学借了5块钱，并且写了一张欠条，曰，我借了a5块钱去买了一个烧饼，如果我不还5块钱的话，我将以人格和烧饼做担保，并且到期我将支付给a利息。于是a很高兴的借了我5块钱，但是a发现手里攥着我的借条很容易丢失并且被老鼠咬坏，于是a对人说老错同学信誉良好，从来不亏欠借款，所以我敢打赌，这五块钱一定可以还回来，而且还附带利息。并且将如上的一段话大肆在贴吧发表，让所有的人都知道本人信誉良好这一个事实，再加上又是信誉一向不错的a同学发表的精华置顶贴，所以在老错plusA同学两个人的信用担保下由老错签字的五块钱借条成为通货，也就是货币，换句话说就是a拿着这个我签字的借条去小卖部买上两瓶可口可乐的话，小卖部老板就欣然接受了。这跟美刀上有美联储头头签字儿是一个道理。
后来老错同学也就是我去小卖部买了一根巧乐兹，给了小卖部老板十块钱，小卖部老板找给了我三块五的钢蹦和一张我签字的借条，价值五块钱。
后来我突然想起来我还欠a同学五块钱，于是我把这张价值五块钱的很多人都承认的借条又给了a同学，宣告偿还了a同学的本金5块钱。但是其实烧饼我已经吃了。并且可能已经拉出来了。
同学我需要偿还a同学这五块钱之外的利息，但是我并不希望支付现金，于是我又写了个欠条，曰，我借了a N块钱作为利息偿还，如果我不还的话我就是小狗，并且我将继续支付这n块钱利息的利息。于是新的欠条又出现了，a同学拿着这张欠条在小卖部老板那里买了一个三鹿大红枣牛奶，由于厂家让利销售，只需要一张我签字的利息欠条就可以支付。再后来这张欠条又作为我购买三鹿大红枣牛奶的找零找给了我。于是我又拿着这张欠条去给a支付我的借款。
但是，需要声明的是，我的烧饼已经吃掉了。但是，需要声明的是，市面上至少已经流通了由我签名的n张欠条作为通货而被我，a，小卖部老板互相接受。后来我担心有人伪造我的签名，所以我把我的照片贴到了欠条上，并且把新华书店书里的磁条偷偷撕下来也贴到欠条上，作为政治口号，我还在欠条上写上了歌颂伟大祖国人民的字样：中国人民很行。
再观察上述经济行为过程，整个过程中唯一出现的现金是第一步我找a同学借的五块钱，而如果这并不是人类起源的第一次借款的话，那么这五块钱也很可能是另外一个人写的欠条，并且由于信誉加身而广被接受。
之后，这五块钱的衍生购买力=烧饼+可口可乐×2+（巧乐兹-3.5）+F利息（欠条2）
这就是所谓的货币乘数效应。
而由于我的脸皮比较厚，不断的找a借钱，写了n多借条后，a和小卖部老板就会发现流通的借条过多，但是可口可乐只有不到一箱，巧乐兹也稀有，于是可口可乐涨价了，价值两张五块钱欠条，而巧乐兹则需要一张6块钱欠条。
如果在经济行为的第一时间引入s1同学，s1同学在经济行为的第一时间，也就是老错第一次想吃烧饼的时候，从小卖部老板那里收到了一张找零的老错签字的欠条。由于s1同学是老错的fans，十分珍惜拥有老错签名的欠条，于是没有去买上两瓶可口可乐，而是按照欠条面值5块钱存进了存钱罐。并且每天瞻仰五遍。
在第n轮经济行为过后，拥有老错签名的欠条只能买上半瓶可口可乐的时候，s1同学的存款贬值了。我们叫做通货膨胀。
由于创造一种通货可以在任何一个老错创造模型的三人小团体中实现，所以在一个国家创造两种货币并不见得是一种难事，而两种货币的分别流通从而在经济上为一个政治领域的贫穷富裕地区划分范围，使得富裕地区不会干扰贫穷的地区的发展，而贫穷地区也不会驱逐富裕地区部分利益所得，是为解决我国东西部快速和谐发展的一种方法。而这个建议早在《货币战争》写出来前本错已经有所涉猎，请参见本空间n年前的一篇关于建立两套货币的专业论述。
20/8/2008 梦醒时分？ 昨晚没什么征兆就睡下去了，大概是因为输了三天液，又作了雾化，咳嗽的不是很厉害了，于是很快就睡着了。早上一醒来发现天空十分明亮，自己趟在玻璃棺材里边没有穿衣服，一群人围着我观摩，导游小姐指着我的小鸡鸡说，这是目前出土的最为完整的木乃伊，而且这具木乃伊拥有十分完整的皮肤，吹弹可破（废话，我昨晚刚洗得澡，看起来很干净，但是背部仍然有没有洗到的地方，还好是正面朝平躺），而且小鸡鸡仍然处于直立状态，我们可以肯定这句木乃伊的年龄大概在20到40之间的青壮年时期，由于在这个年龄就可以享受木乃伊的待遇，据考古学家分析，这具木乃伊应该是属于当时的官宦子弟，拥有巨大的财权和政权。根据发掘地点分析，专家普遍认为这就是汉中山王。但是由于没有穿衣服，所以无法根据丝绸的制作方法来判断更详细的信息，所以关于这是汉中山王的木乃伊还只是参考阶段。我十分汗颜，心想难道裸睡也是错么？
于是我告诉导游小姐说，其实我是活着的。
导游小姐十分惊讶，对我说，你不能说话，你是死的，如果你非要说话，我们只能定性为木乃伊复活，这样的话在场的大量观众就回惊恐逃走，会发生踩踏事件，你则会因为扰乱社会公共秩序被拘留，所以你要慎重说话。
我说但是我确实或者的，而且8点我要准时穿好衣服去上班，不然会被扣工资。
导游小姐说那好吧，只要你能出示公证处的声明，证明你确实没有死掉，那么我们可以向上级单位申请让你复活，但是上级单位到底批不批我们不敢肯定。
于是起床准备去公证处开证明。并且一直很奇怪，这个晚上发生的事情太多了，太奇怪了。
梦里花落知多少在优秀会员的表彰大会上，每一个人都需要站起来发表演讲，然后由评委评出来更优秀会员，但是我不是会员，确坐在演讲剧场里，在所有的人都站起来时，我坐在更高的位置，以至于所有的人都看到了我。我感到很委屈，于是回去上课，坐在座位上特别陌生，尽管每一个同学都十分眼熟，但是他们太闹腾了，于是我很生气的窜出来坐在旁边的桌子上听老师讲课，而旁边的桌子的旁边的桌子坐着我暗恋很长时间的女同学，不过她到底是谁或者叫什么名字已经无从考证，她现在正在和新转来的异性同学聊天，这让专注于老师的讲课，外语课，关于对芙蓉姐姐之美的英语翻译，通常会遵照简单明了直接的原则翻译成美丽的芙蓉姐姐，而遵照达信雅的翻译原理，则会翻译成《芙妙蓉袅》，其实这是部电影，这个时候我扭头看了看，发现暗恋的女同学已经跟新来的异性同学一块逃课出去玩了，我十分不解，于是站起来抒发感情，但是被后边的同学喝斥，于是参演了这部电影。这部电影其实有多半都是在火中拍摄的，于是第一个镜头便是坏人拿着摩丝在医院的走廊上喷洒，然后点燃，半个医院立刻烈火焚烧。这个时候，我和很多人坐在树上，观看眼前的奇观，但是看起来确实没有什么稀奇的，不过很多人都很专注，旁边是个7，8岁大的孩子，这个孩子在战场上很勇猛，在我操控无数个轮滑鞋的塑胶轮与坏蛋混战时，他在帮忙，偶尔会吓唬我说，呀，跟踪手电筒，我被吓坏了，但是孩子突然乐哈哈的把手电筒扔掉，告诉我其实是自己刚从家拿的，而且还忘了装电池。我很无奈，带着他逃离坏蛋的追踪。在荒野上我准备就这么死去，但是身边如果有生死与共的战友有时候并不见得是什么好事，比如我确实想坐在一棵树下就这么死去，然后随着时间流逝变成一具坐姿的尸骨，永远的眺望远方。不过身边的战友必然会出于尊重考虑把我放平然后埋起来。于是我放弃了这个想法，这个时候孩子又拿出来手电筒，无辜的说，刚才明明扔掉了啊。突然坏人窜出，开始操控我的塑胶轮，于是我疯狂躲闪，掉到了床下。我认为这个故事十分不错，于是决定起来写到博客里，所以去厨房拿笔记本，突然发现我爸被锁在厨房里，我说你怎么不破门而出，他说没有吭声。于是又点小伤感。再加上确实有点热。这才真的醒了，发现只是凌晨5点而已。
18/8/2008 玻璃球，平民化的贵族运动1974年，当时的奥组委在经过历时5年，多达39轮谈判后，正式确定弹玻璃球成为奥运会比赛项目。弹玻璃球运动成为奥运会赛事是著名弹玻璃球家老错一手操办的。
老错，弹玻璃球家，在还不用脱裤子撒尿的时候就成功组织了三界"胡同杯"玻璃球大赛，并且蝉联冠军，在比赛期间，组委会以老错的名字命名了数个专业弹玻璃球动作，比如老错远弹，老错弧形射，老错撞击，老错接力打力等。在小学四年级，又一次展露头角，组织了第二完小四年级玻璃球锦标赛，一举夺得头筹，成为当之无愧的玻璃球王，据相关数据统计，老错在当时国际排名至少达到前一位。
老错同志于小学五年级备考希望杯赛时宣布退役，但是依然对玻璃球赛情有独钟，先后出版了多本书籍，《玻璃球赛规则一览》《弹玻璃球》《玻璃球学》《玻璃球管理学》《傻瓜玻璃球》《玻璃球的鉴定》《我爱玻璃球》《三个玻璃球》《玻璃球和高尔夫》。
以下内容节选自老错已出版部分书籍
玻璃球分为活打和死打，活打胜者可以弹闹贲儿，死打败者贡献出参赛用玻璃球，而玻璃球的年份，成色以及铸造时间决定了玻璃球的价值，这就需要玻璃球的鉴定。 ——————《玻璃球的鉴定》
与高尔夫一样，玻璃球以入坑为胜，但是又不需要专业的场地，更可以根据场地分为室内玻璃球赛，山地玻璃球赛，草地玻璃球赛，也可以分为蹲踞式玻璃球赛和站式玻璃球赛以及自由式玻璃球赛，所以玻璃球的意义是跨时代的，他是职业化的平民化的贵族运动。 ————《玻璃球和高尔夫》
玻璃球，玻璃制品，通常为球形。 ————《玻璃球学》
俗话说，不把鸡蛋放在一个篮子里。但是也不尽然，玻璃球完全可以放在一个玻璃杯子里。 ——《玻璃球管理学》
三个阳光少年表情严峻的对着太阳起誓："人人为我，我为玻璃球！" ————《三个玻璃球》
弹玻璃球的基本动作就是弹，而弹的结果就是使玻璃球顺利驶出手中，所以从重结果轻过程的体育理念来讲，把玻璃球扔出去远比如何扔出去重要。 ——《傻瓜玻璃球》
3/8/2008 关于点燃圣火。8月8日，最后一个火炬手进入鸟巢，在主火炬台旁，口吐一口涂抹把圣火熄灭，然后从兜里掏出杂货店里买的一块钱一次性打火机，嚓一声，点燃了圣火。
事后，开幕式记者发布会上，张导如是说：我们要给世界的一个惊喜，这个惊喜就是我们废了老大劲从希腊引来的火种，在绕世界两圈半后，即将点燃29届奥运火炬台的时候，我们把他熄灭了，然后用毫不相干的另一个火种点燃火炬。这正应验了火的非物质学说，这不仅是奥运史上的一次进步，也是打破封建迷信，崇尚自然科学的一次伟大尝试。
26/7/2008 这个老错来自地球 我并没有打算一直写一些不着调的东西，好让很多人以为我是神经病，其实我只是一个普通人，偶尔会坐在kfc里吃上一个雪顶咖啡，偶尔也会蹲在大街看看星星月亮篱笆女人和玻璃墙，偶尔跟朋友打打扑克消遣生活而已。所以我确实是一个普通人，不能因为偶尔写写不着调的东西就以为我是神经病，其实这只是很多个偶尔中的一个偶尔，这在我偶尔打一次扑克的时候已经被我的朋友声援，我很高兴。其实打扑克是一种交际手段，更是一种博弈手段，牌场比拼的不只是牌技更比拼人品，性格已经所执理念，我不太喜欢跟张飞刘备关羽打扑克，因为他们输不起，经常半道离场，又或者舞蹈弄枪并且摔草鞋。不得不说我最喜欢的牌友是老安，老释和小耶。尽管这三个人也都有点婆婆妈妈，但是我十分理解推销员的辛苦，一旦踏入了这个行业，就会有一些职业病，推销员的职业病就是比较罗嗦，但是这并不影响我们快乐的打扑克。但是在修业上总会有一些分歧，就是在基本哲理上也会出现一点偏差，但是作为这三人以外的另一个牌友，我的价值确实不可或缺，因为偶尔我会给老马打电话让他阐述一下他的基本理念以达到使这三人同仇敌忾共杀共匪的英雄气结，于是就可以继续把扑克打下去。尽管会发生这样那样的小插曲，但是我们仍然是棋牌社里普普通通的一桌，并不因为我们各自都拥有大量的信徒而使牌桌变成崇拜的厅堂。在打牌打累了，我们也会到街边摊上吃吃烧烤，老安会皱着眉头说不吃猪肉，老释则干脆只吃烤馒头片，而小耶则不挑食，因为小耶自诩基本理念并不在细节方面打转，正是如此才让小耶的人气更高一些。之后我们会ktv，但是通常是不欢而散，因为大家都只会唱几首没有交集的歌曲而已，因此并不会达到放牛班的春天效果，只可能有点牛的效果而已。所以大部分时间我们会去网吧上网，打打cs之类的消遣游戏，但是目的并不是杀死人，而是通过网聊使敌对势力警或者匪放下强制，皈依各教。尽管大家都会在第一时间往生，但是我们一直对在这种游戏里布道兴奋不已。因为普通人的生活总会感到十分有趣。
13/7/2008 关于超人的着装问题。 首先必须要说明的是，全民超人的剧情以及精彩程度远超赤壁，这两个同期上映的商业片差距太大了，可惜我把票房送给了赤壁，如果有下一次，如果有下一次，我估计还得把票房送给赤壁。。。。因为去电影院看电影完全是追求视觉效果，所以像为了初进侏罗纪公园看到恐龙的那一霎那，像泰坦尼克号启航的那一刻，尽管只有区区几个场景值得大书特书，但是仍然会吸引人到电影院。全民超人在这方面比较逊色，因为超人居然没有传红色小内裤，这让人十分吃惊，即便没有外穿的红色小内裤，也总该有那么一个很裤的蝙蝠侠一样的头盔吧，这厮居然露脸行凶，完全没有遮挡的意思，当然作为一个超人，还是会俗套一回，总算在最后有了自己的制服，不过这是俗套的广告代理商的主意。
事实上超人喜欢把自己打扮成普通人一样，同样是变身情节在作祟，这个变身情节跟普通人希望变成超人的变身情节一样，是一种癖好。我们不应该鼓励这种癖好，就像不鼓励普通人把内裤穿在外边一样。
作为一个普通的超人，不要太把自己当盘菜，要勇于穿着大裤衩子和拖鞋去行侠仗义，在接受采访的时候要勇于穿上地摊货并且做出去你妈逼的poss，这样才是一个真实的超人，而不是一个虚伪的人。
但是，出于节省成本，和省时省力的需要，行侠仗义的时候最好还是更换上结实耐用的衣服，比如n年前军训时候穿的迷彩，不合适了的露了洞的准备丢掉的牛仔。
牛仔裤不能穿过于紧身的，这样会限制动作的发挥，如果动作发挥到位，又会影响形象露出小pp，当然，这样对女性超人和肌肉男超人可能会起到加分的效果，如果大肚子型则强烈不建议穿牛仔裤，建议穿韩版大肥裤子，这样一来就会遮挡住肥胖的臀部和腹部，避免使路人怀疑你身为超人的资格。
而上身不推荐穿牛仔上装，因为牛仔上装早在上个世纪九十年代已经落伍了，推荐穿高中时期的校服，因为这一时期的校服通常都是制式化的，高质量的，不怎么漂亮的，这样穿起来一则可以为母校增光，二来可以起到显眼警示的作用，三来被子弹射杀，与障碍物碰撞的时候比较耐磨，而且磨坏了也不心疼。
这里要注意个搭配问题，迷彩最好全套，因为迷彩搭配起来比较难，但是单色的军队作战服就可以混搭，这样看起来更时尚，更容易带动时装潮流。牛仔裤是百搭，如果作为一个思想保守点的超人，穿牛仔裤和旧校服是比较合适的。
作为一个超人，尤其是拥有飞行功能的超人，包括像蜘蛛人这样的运用辅助工具达到飞行效果的超人，鞋子的选择是十分重要的。如果超人有合适的工作，建议购买阿迪，耐克之类的高质量篮球鞋，款式各异，又有各种有助弹跳的气垫，相信对起跳会有帮助，而落地的一瞬间也会舒服一点。如果超人比较清贫，那么可以选择国产帆布球鞋，以及训练用军靴，还有白底黑布面的中国传统布鞋，需要注意的是，万万不能选购市面上的塑料底的伪布鞋，这种鞋底摩擦阻力较小，而且弹跳力完全没有，舒适度也不高，可能会在高空落地的时候摔倒，或者崴到脚。因此鞋底的选购应遵循塑料，千层底，塑胶，牛筋，以及加气垫的循序来进行。
至于有些比较教条的超人同学喜欢在行侠仗义的时候穿西装正装，这一点我们可以理解，但是千万不要再这个时候穿帆布鞋，建议穿休闲类的软皮皮鞋。带鞋带最佳。不要垫防臭鞋垫和穿丝袜，脚感不是很好，会影响腿部动作超能力的发挥。
本来还想谈一下关于女超人行侠仗义时卫生巾的选择，但是鉴于这篇教程可能会给未成年的幼年超人学习，本专题讲另行议论，唯一需要提醒的是，经期最好不要行侠仗义，一来容易产生大幅度错位，二来心情不好可能会误杀群众，破坏社会和谐。应该引以为戒。
12/7/2008 老子就是华丽的扯淡为什么之前把空间的名字改成公厕收费纪念簿呢，是因为我在贴吧上看见一个小孩在别的地方留言，说"我本来想注册华丽的扯淡这个id的，没想到被别人给抢先了。"
我当时就想滚你妈比的，这名字是三年前老子一手创造的，并且在空间博客贴吧里到处晃荡才导致的今天的辉煌成就，什么叫抢先了，要不是老子创造了这么伟大的词汇，你估计下辈子都想不起来原来华丽和扯淡能用"的"联系起来，这是多么扯淡的一件事情啊。
然后我百度，发现越来越多的人开始用华丽的扯淡做博客名字，越发的发现如果我继续使用这个词语就显得与之同流合俗，这不符合我鸟立鸡群的一贯作风，于是我再次更改了我的空间名字。这是作为一个伟人的逃避主义思想在作祟。
在意识到这么做是多么对不起华丽的扯淡后，我决定还是改回来，因为这样才能跟我的贴吧名字一致，因为再申请一个厕所的贴吧比较困难。
回想本博名字的一路历程，不禁感慨良多，忍不住说一句：老错，你真棒。
错非人上神——蛋炒蛋壳——华丽的扯淡——公厕收费记事簿
（写完之后搜了一下错非人上神，这个我随便拼出来的比华丽的扯淡还不靠谱的词居然也被人用做博客名字，而博克简介居然是我当时写的不靠谱的诗，我汗颜。于是忍不住再说一句：老错，你太棒了！） 10/7/2008 赤壁的群众演员很成问题。 毛主席早就说过，人民的力量是伟大的。
赤壁的精彩基本上被人民的力量给毁灭了，我认为经典的电影必然靠细节取胜，大量的经典电影由于参与者少，每个演员都能尽职尽责的流露出感情，而成为经典。
而作为一个大片，无非就是战争场面的渲染，这一点仅凭中国人多并不能产生优势。斯巴达三百勇士每一张脸渲染的坚毅的有棱角的罗阔，魔戒的没一个精灵战士，虽然都来自于电脑特技，但是正因为特技的渲染，注重塑造每一个虚拟人物，使片子看起来更真实。
这点精华冯小刚就掌握了，看似场面恢宏的集结号，其实开场的打仗并没有几个参演人员，这才能保证质量。
吴宇森就不行，不能掌控每一个群众演员的感情，还勇于给群众演员特写，在逃难的时候大笑，在战争的时候木纳，这就是这部电影的硬伤。
不得不说的是，吴宇森的鸽子再次出现，成为诸葛亮和孙尚香和周瑜三角恋的穿针引线鸽。我囧。
6/7/2008 老错，生日快乐。很多人祝老错生日快乐。
老错为了达成这些人的愿望，一直努力今天在很快乐，在今天即将结束的当口，我才大舒一口气，终于圆了这些人的愿望，梦想和理想。我感到十分欣慰。
关于明天是不是继续快乐，这取决于明天是不是有人继续希望老错生日快乐和老错是不是能够读懂老错今天在山洞里捡到的无字天书。是的，跟功夫熊猫pool拿到的一样的无字天书，遵循一切武侠小说的主线，无名小卒老错在忍辱负重了若干年后，掉进了一个山洞里，看到山洞里坐化的尸体，出于善良的心理作用，腿软跪在了地下，然后扣动了善良考验机关，拿到了绝世武功秘籍无字天书。
据传这种武功秘籍一般人类需要花费至少10至30年的光景才能练出第一层，但是一旦这本书是从山洞里无意捡来的，那么想我这样资质的高手只需要半天就可以练到第九层。由于文化传统的原因，中国的功夫通常都在第九层结束，成为一门功夫的总结，如果一门功夫过于简单，比如只有"欲练此功，必先自宫"八个字的话，那么就需要加上前言，后序，编者注，读者注，编者再注，寄读者，寄小读者和再寄小读者并且加上这八个字，形成看若浑然天成的九章，可以叫做九阴部真经，也可以叫做九阳具真经。
如果一门武功比较繁杂，举手投足都要规定曲线函数，和闭区间的自变量定义域，那么这门功夫仍然需要分成九章，多余部分将再写九章，成为叉叉神功Ⅱ，如果此功反映良好，可以起到坑蒙拐骗，赚取出版费的作用时，掌门人会适时推出叉叉神功Ⅲ。
老错拿到的这本绝世武功秘籍正是如此，兼有了上述所有的特点，并且标有定价。
此书内无一字，只有封面上用了写了三个行楷，刚劲有力，仙风道骨，书写者必然内力过人，而书写工具也绝对不会是两块五一只的狼毫笔。
————软面抄。
20/6/2008 关于一个人旅行关于一个人旅行这件事我谁也没有告诉，就连我家前院那只流浪的猫也不知道，尽管我曾经试图告诉过她，但是远在石家庄的我一直无法拨通她的电话我不知道她到底是生我的气了还是根本没有来得及学习汉语并且及时的拥有一部手机。我一直不相信后者因为我一直相信这只猫很神奇，一旦没有给很神奇的猫打通电话的原因必然是某种灵异事件。但是但是，这不能阻挡我一个人去旅游的决心。事实上，也确实没有阻挡。
于是开始旅行。
旅行的第一件事是备齐必须的一些简单东西，比如手纸。根据每次大便一米的节约用量和每隔两天吃一次辣椒每次吃辣椒都要流鼻涕然后本着干净有序保持脸部清爽的原则每次需要50公分。这样一来平均每月需要大约40米左右的手纸，折合成人民卷的话超市卖出价应该是2.5RMB/每卷。如果准备从石家庄骑车到云南之后走滇藏线去拉萨的话至少需要3个月，根据规模经济效应，规模生成产品必然成本下降，同理规模销售产品可以拥有可耻的批发价和凌晨排队现象，我必然要带一包每包18卷的手纸。没有关系，放在车后座就可以了。让后我十分庆幸的是青春期和绝经期悄然而去，不用携带大量的卫生巾。这让我的后座减轻不少重量。
但是必然不可忽视的问题是喝水问题，出于节约方面的考虑，本次出行只携带大桶家庭装可口可乐，暂时不考虑之前为了市场均衡而在每瓶可口可乐之后购买的百事可乐了。至于非常可乐就更无法兼顾。但是由于姜汁可乐的美味，需要到菜市场购买大姜若干。
由于购买了生姜，我想大蒜和葱花是不可或缺的，此外还需要少量的花椒和烹调用植物油。
一旦备齐了这些的话，我想应该在自行车前梁上架一个煤气罐，这样才便于烹饪。关于烹饪，我不推荐中央二台的烹饪节目，因为这档节目在6点半的动画片时间播出，并不适合观看，
以上是我一个人出行的一点感想。
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